Se supone que tengo que estar feliz? Es navidad y estoy bien.. pero mal? No sé que me pasa. Lloró en las noches, diferentes motivos, pero no se. También estoy muy nerviosa y necesito llorar mucho. Quiero irme, también tengo miedo.. Mucho. Nose, me está comiendo la cabeza todo, es horrible. Odio esta sensación de desesperación y miedo, ¿Por qué volví al mismo miedo de hace un año y medio? Pegenme, por favor. Se supone que con eso tengo que ser fría. Además el tema de mi cuerpo me está matando, osea siempre intento taparlo pero me estan comiendo la cabeza y.. tengo miedo. No sé, estoy harta de sentir toda la mierda en esta casa, aflojen un poco. 

I'm fat.

¿Qué haces cuando te ves gorda al espejo? ¿Qué haces cuando tu reflejo en fotos, espejo, en tu propia visión.. te hace ver tan gorda? ¿Que haces cuando esas voces te siguen todo el día, te torturan? ¿Por qué a mi? Maldigo el día que las conocí. Yo tuve la culpa, y si, la empeoro. Pero ya no se que hacer, siempre fui de autoestima baja, no sirve hacerle las contra.. ellas simplemente me ganan. Sí, está bien, soy una ballena, soy gorda, tengo que bajar.. y vuelvo a lo mismo. ¿Por qué tengo que ser así? ¿Por qué? Desearía ser delgada, ser perfecta. Me duele tanto cuando voy a comprar algo y.. no hay mi talla. ¿Porque? Porque soy una gorda, una estúpida gorda. Es inevitable no llorar, deprimirme, ver mi cuerpo desnudo frente al espejo.. y querer arrancarme cada pedazo de mi, cortarme, ver sangre, argh, cuerpo horrible. Odio verme así, odio verme desnuda, odio ver grasa y más grasa. No hago nada.. aún. porque sé que si empiezo, no paro más. ellas me estan consumiendo, me estan comiendo la cabeza, un día van a comerme por completo. ya no soporto estar así, me duele dios. Odio comer, sentir culpabildiad y que ahi aparezca ese pensamiento "Podes vomitarlo" "Ya sabes que hacer.. podrías vomitarlo, tu cuerpo no lo necesita" "Es mucho, deberías vomitar un poco así no engordas tanto.. o mejor no engordas" Me cago, hace dos años decidía entrar a ese blog de Ana y Mia.. me dió curiosidad nada más. Supongo que un día voy a ser valiente y me voy a atraver a hacer lo que siempre tuve que a hacer. Bajar de una puta vez. 

Hoy, 3 años.
Que raro es, aun no me adapto. Cuesta.. bah, siempre costó. Cuesta aceptarlo, hoy andube bastante alegre, pero cuesta fingir que para mi hoy no es un día cualquiera.. ¿Que hubiera pasado si no te ibas? ¿Eh? Me lo pregunto siempre. Siempre intentó no llorar, sacar una sonrisa.. pero me cuesta sin vos. Sos como mi ángel  te extraño tanto. No recuerdo lo malo, recuerdo lo bueno, recuerdo tu sonrisa, tu voz, tu risa, lo cuanto que me querías, nadie lo entiende. Nadie entiende el dolor de perderte, me faltas, siempre me vas a faltar, no me adapto, es raro saber que ya no estás, que ya no me llamas, que ya no me hablas, que ya nadie me pregunta como me va ni me intenta ayudar.. Me hubiera encantado que estés conmigo, en mis momentos más feos, pero no se puede. Tengo que afrontarlo sin vos, porque así es la vida, siempre tan injusta y puta. Por alguna razón sabías como era la gente que me rodeaba, me lo advertías.. No te hice caso y cuando te fuiste, ellos me atacaron..
Era tan lindo sentirte, ir todos los sábados a comer, salir, hablar, dios, porque. De todo lo que me pasó esto es lo peor.. Me va a costar mucho afrontarlo, superarlo, pero hago el intento.. te lo juro que lo hago, no quiero que estés mal porque yo lo estoy, porque sé que estamos conectadas aún. Vas a estar en mi corazón Marga, siempre, sé que vas a estar conmigo ahí por más que no sienta tu presencia, ni estes en cuerpo. Te amo :( 

Porque son todos delgados? Porque yo no puedo serlo? Es mucho pedir acaso? No, ya no me dejo llevar por los demás. Quiero estar metida en esto porque quiero. Quiero verme yo bien, quiero poder verme en una foto y salir delgada, poder sacarme fotos, usar ropa que las delgadas usan. Que existan tallas para mi, eso me haría tan feliz. Eso no lo entiende nadie.. lamentablemente. Nadie sabe porque todos son delgados, hasta los que están metidos en Ana y Mia, pero yo? Rellenita. Y supongo que si sigo así sin hacer nada, engordo más y más. Y paso a ser obesa, asco asco asco asco. Duele tanto y nadie lo imagina, sí, siempre me preocupé por mi cuerpo ¿Porque no pude nacer normal? Ser delgada. Es tanto lo que pido? Se ve que sí.

Estás atrapada en el pasado. Las voces te llaman, las cadenas no se van a soltar. La misma rutina de siempre.. Recordar y dañarse. Se repite, siempre, cada día. No piensan soltarme algún día? Dejarme ser feliz? Y las voces me responden "Jamás". Daría todo por ignorarlas, pero el sentimiento es más fuerte. Siempre lo fueron.
Suéltenme.. se los suplico.. pero las cadenas me callan.. Ya no puedo pedir ayuda. 

Siempre intento evitar, siempre corro y corro. Escapo de mi, de mis pensamientos, de lo que soy yo.. pero siempre termino en lo mismo: en vos. Siempre tapo todo, me hago la fuerte, pero no puedo y nunca pude. Me hice especialista en mentir, en fingir, en  decir "no es nada" pero ya no puedo. O capaz sí puedo. Cree una personalidad, cree una sonrisa, cree palabras que en mi corazón no existen. Estoy creando alguien que no soy. Y sera que todo siempre se relaciona con vos y a veces duele.. y a veces me preguntó ¿Por qué? ¿Había necesidad de relacionar, recordar, sentir cosas que murieron? Mucha gente me habla de olvidar, pero no se puede. ¿Cómo lo hago? Se me hace casi imposible. No puedo odiar, no puedo querer, simplemente no puedo sentir algo en este presente. Es lo mismo ya, duele igual, el mismo sentimiento de mierda que ya no puedo eliminar, lo intento, lo intento siempre, cada día, pero me cansé. Y cuando me canso, hago el sentimiento más fuerte, ya está. Me rendí con todo. Y yo misma tuve la culpa por hundirme, por ser esto, por ser tan idiota y a veces deseo no conocer a nadie y me preguntó ¿Por qué tuve que conocerte? Pero yo misma sé la respuesta: Yo misma deje que esto sea así. 
Porque soy una débil de mierda. Porque siempre voy a ser así. Desearía dormir, tener los ojos vendados, para siempre... 

Silence.

No dejes que tus gritos de llanto sean más fuertes que los de risa, no dejes que se den cuenta que te estás muriendo. No dejes que las lagrimas salgan, que tu corazón se seque de tanto llorar, no dejes que vean que sos triste realmente. Llora en silencio, sangra en silencio ,que la sangre sea más que tus lagrimas. No dejes que te escuchen, no dejes que te descubran, sabes bien como son las cosas. No dejes que las cosas te afecten y si lo hacen, grita, quéjate por dentro. Si tu reflejo no te gusta, no rompas el espejo, rompete a vos mismo, partite en pedazos, como un frágil vaso al caerse al suelo. ¿Guardas rencor? ¿Odio? Cómelo a pedazos, matándote poco a poco, la misma basura que creas, que es casi imposible de ser expulsada.

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Una vez, pensé que el internet era el mejor refugio del mundo, era el lugar donde podía expresarme. Pensaba que ahí podía encontrar mis amigos, las personas que me entiendan, expresar mi tristeza, pero desde hace tiempo, lo único que me produce estar acá es tristeza. Me deprime estar acá y a la vez me alegra. Lo que un día para mi era mi mejor refugio, lo mejor es lo que a veces me mata, creo que si no hubiera conocido internet, era más feliz, lo puedo asegurar. Estar acá, me deprime, me hace perder cosas,me hace notar cosas que perdí,me hizo más nostálgica.. lo que un día me va a terminar matando. Siempre fingo por internet, soy tan buena en eso.. pero llega la realidad y no puedo afrontar las cosas, no puedo fingir una sonrisa, una risa y ahí es cuando vuelvo a internet, donde nadie se nota que estoy triste. Y así, es un circulo vicioso que se me hizo desde los 11, internet, algo que me alegra y a la vez me mata.
El internet, me ayudo a desarrollar una personalidad. No sé si es bueno o no, nunca lo voy a saber. Es una personalidad tan distinta a la mía en persona, soy otra, no me reconozco. Me lastimo, me lastima ser esta yo, una persona que nunca quiso ser así. Un día puedo estar feliz, otro día puedo fingirlo tan bien. Un día gracias a internet, soy una depresiva de mierda. Otro día, soy una nostálgica que termina cortándose por idioteces. Dejo que internet formé parte de mi vida tanto como la vida real y eso es muy malo, muy. Toma mi control, la verdadera Yari la tapa la otra Yari. Me controla, me domina, decide cuando voy a estar mal y cuando no. Maldito circulo vicioso, me arrepiento y a la vez me hace feliz. Siempre tan contradictoria, gracias a esto.

Nostalgia.

La persona que vive con la nostalgia, se adapta. El nostálgico sabe sus dolores, sus secretos más profundos, sabe exactamente como hacer que ese dolor sea más profundo de lo que ya lo es. Sabe como intentar aliviarlo a veces, pero es casi imposible porque el nostálgico se adapta a ese dolor, al dolor de saber que las cosas estaban mejor antes, que no podes volver, que siempre vas a ser así, un pobre fracasado con una vida aburrida y con el sentimiento de nostalgia, en cada segundo. 

El nostálgico, para el, cada noche ya sabe lo que le corresponde. Un par de lagrimas, gritos, quizás un poco de sangre o un cigarrillo. Sabe que si siente dolor, si siente la necesidad de recordar, lo hará sin ningún problema alguno porque de eso se trata, vivir con eso y llevarlo siempre adentro. 

Muchas personas intentaran evitarlo como "Deja el pasado, no lo recuerdes" pero ya es tarde, cuando tu corazón se siente miserable, no dejará de sentirse así por un largo tiempo. Ya es tarde, siempre fue tarde para evitar este sentimiento profundo y que poco a poco te mata. Los recuerdos nunca te van a abandonar, el sentimiento nunca desaparecerá, te rompen por dentro, nuestra imaginación nos hacen creer cosas que... ya murieron hace mucho.Y nuestros recuerdos se encargan de que quebremos, lloremos, que no se puede volver atrás, nos destroza. 

En este camino, pierdo la noción del tiempo, suena irónico porque claramente me sé algunas fechas, sé los tiempos exactos donde para mi las cosas estaban bien pero en mi viaje de recuerdos, me pierdo como persona, me pierdo en todos los sentidos.. no me reconozco. ¿Soy yo o no soy yo? ¿Cuántos años tengo? ¿Quién soy? Algún día sabré bien. 

Tu nombre.

Las voces vuelven, escucho tu nombre mil veces entre las paredes todas rasguñadas o quizás es mi mente la que te llama, la que te necesita tanto. Me llaman y me dicen que venga, que no va a pasar nada malo. ¿Cómo puedo volver a confiar en aquello que alguna vez me destruyó? Sí, mi propia mente.

 La obsesión vuelve. Me vuelve a llamar ¿Queres jugar? Entonces jugamos. A veces necesito las cosas malas de mi vida, te necesito a vos, a mi, a ella,a todos ¿Por qué no? Está bueno después de todo, mi mente me conoce tal como soy  y con eso me basta, me gusta jugar, confundir pensamientos, engañarme a mi misma pero sobre todo a los demás. 

Este es mi suicidio personal.

Me gustan mis sueños, mis sueños suicidas. No me aterra mi imaginación sobre los suicidios, sobre mi misma. Mi final. Me gusta fantasear sobre aquello que llamamos "muerte". Que capaz algún día termine muerta por las pastillas, por el filo de algún cuchillo o que algún día el mar me lleve al más allá y nunca me regrese. Me atrae la muerte, me atrae aquello desconocido. Me aterra la muerte pero.. ¿A quién alguna vez no le hubiera gustado estar muerto en más de una situación? O al menos solo para ver como reaccionaban o como van a reaccionar ¿O tan solo el echo de estar muerto? Sólo para dejar de sentir esa molestia en el pecho, ese dolor casi infinito. Esa molestia de que sos vos misma y molestas al mundo, molestas a todos y sobre vos misma. 

Maldito invierno.

Siento el frío que se atraviesa en mi corazón, se burla de mi. Sabe que los inviernos los odio, sabe que odio las emociones, sabe que odio las despedidas. Ese tono oscuro en la soledad, me produce un dolor casi interminable, un dolor que quizás nadie nunca va a entender. Es el dolor de las despedidas, es el dolor de "Já, mira como perdes a las personas que queres, mira como todo se va de tu vida en un segundo" Los inviernos nunca van a ser buenos para mi, el frío siempre va a atravesar mi corazón, me va a delatar, va a llegar hasta lo más profundo de mi y me va a desgarrar, como suele hacerlo cada año. Incluso ahora puedo sentir el frío en mis manos por más que este tapada ¿Sientes eso? Es la hora de perder.

The last goodbye.

Se sentó en una silla un poco vieja, y se arrimó a la mesa de escritorio. Tenía un papel un poco viejo, decidió abrirlo , el papel tenía años por el olor y su tono... En ese papel se leía la palabra "Delgada, eso quiero". Asustada, arrugo el papel y lo tiro en el tacho. Se tiró a la cama y pensó: ¿Por qué deseaba eso? ¿Por qué me arruiné tanto? Y veía sus brazos heridos, con sus vendas que tenía que cambiar nuevamente.
Se sentía demasiada arrepentida, pero ya era tarde. Las pastillas ya estaban en su estomago, sus heridas nunca iban a cicatrizar y su deseo de ser delgada nunca se iba a cumplir. No quiso despedidas, solo escribió en la pared 'Be happy'... Decidió fumarse su ultimo cigarrillo, lo más rápido posible. Ella estaba decidida, quería muerte. Ella estaba arruinada, destrozada y lo sabía. Sin embargo buscó la peor solución: la muerte. Derrepente el cigarrillo cayó al suelo y su mano tendida sobre la cama... Ella ya había muerto. Todo había sido en vano.. era demasiado tarde. Para ella ya había terminado todo. Por años ella había sufrido, por años ella quería lograr ser "delgada" ser eso. Nunca lo logró. Ella nunca logró ser feliz. Para ella todo terminó. Goodbye.

(Lo escribí el 7 de Febrero pero bueno, lo publico hoy.)

Sueños acabados ~

Hoy llueve en mi interior, llueve mi corazón. Quizás mañana no, quizás mañana sí. Las nubes las veo muy grises, empiezo a distorsionar la oscuridad de la luz. ¿Donde estoy? ¿Que paso? No veo nada, las nubes tapan mi vista. No encuentro mi casa, no encuentro el camino, no encuentro mi corazón. Cada día que pasa me aferro a lo desconocido, tengo miedo. ¿Donde estoy? Los espejos no me devuelven la mirada, intento ver pero no hay nadie ¿Acaso no existo? 
Las calles se ven peligrosas, pero los callejones sin salida más. Esta noche me intento ocultar en este callejón con un pequeño techo e intentando no escuchar las voces que atormentan mi pasado, presente y futuro. No se cuando va a parar la guerra, no se cuando va a parar la lluvia, no se cuando va a parar esto adentro mío. 
Hoy parece un día bastante agotador, como cada día de mi vida. No veo muchas salidas, cada día pierdo más la luz sobre este camino lleno de sangre y dolores. Escucho gritos, pero no sé de donde vienen. Veo recuerdos e imágenes a los costados, pero no sé como salen ni porque. Recuerdos de distintas edades y todas terminan deprimiendome y acabando con las pocas lagrimas que me quedan en mi interior.
Corro y corro hacía el mar, intentando huir de esas imágenes tan dolorosas que al fin y al cabo nunca las podre sacar de mi mente. Logro llegar, bastante cansada ya hace días que no como, ellas me tienen torturando. Apenas veo por la neblina que me mata, siento la arena húmeda, siento paz... pero dura por segundos. Un llanto inmortal, casi interminable y que mata por dentro se escucha, parece como si el mar la consolara, como si guardara todas sus lagrimas de sangre y dolor. Nuevamente la tristeza me invade y necesito huir, otra vez. 
Me siento en un rincón, enciendo uno de los pocos cigarrillos que me quedan y me pregunto ¿Cuanto falta para acabar con esta tortura que va a acabar matándome? ¿Donde esta la salida? Cada día encuentro menos la salida. Cada noche tener que refugiarme de mi misma y duele. 
Refugiarme de mi propio dolor, de las voces, de los monstruos. Donde cada amanecer la luz desaparece cuando tiene que aparecer y la neblina me atormenta. Los carteles dicen que la salida esta cerca, pero yo por mas que corra vuelvo a lo mismo, a lo que soy yo. A mi monstruo, a mis recuerdos, a los gritos. Quizás este es mi pueblo, quizás este sea mi hogar, quizás esta es mi vida. Lo que alguna vez desee con todo mi ser: Vivir en el pueblo del dolor y la soledad.

Pequeñas obsesiones que me matan, pequeñas obsesiones que te matan. Pequeñas personas que se hacen grandes en tu vida. Pequeños corazones que te hacen abrir el tuyo. Pequeños dolores que se hacen grandes. Pequeños impactos que te afectan más de lo normal. Pequeños sentimientos que se extienden por todo mi cuerpo. Quiero que las cosas 'pequeñas' que me pasan, no se hagan grandes en mí.  ¿Puede ser?

Odio.

Siento un monstruo dentro mío, y esta a punto de salir. No me gusta para nada, siento ira, muchísima. Siento demasiada tristeza, impotencia y el odio me sobra. Mi pequeño monstruo que tanto guardé, esta gritando, pide acción, pide dolor, pide salir. Ser libre. Se esta quebrando de a pedacitos, se está acercando y tengo miedo. ¿Pero de que tengo miedo? Es algo que forme, es algo que guardé tanto tiempo. Soy yo, nos estamos encontrando querida parte de mi, mi infancia, mi alma, mi monstruo.
Me sobra el odio hacia la gente, hacia mi misma, hacia los que eran o son mis amigos. Me sobra el odio hacia este mundo tan asqueroso, hacia la gente que me rodea, sus voces, sus respiros.. me sobran las ganas de matarte. Sus corazones tan podridos, tan oscuros, tan asquerosos. Puaj. Me repugna la gente. Y el que está en desacuerdo conmigo, lamentablemente su corazón esta demasiado podrido como para entender esto.

Mis amigas.. o eso creía.

Estaban todos esos números asquerosos, junto a la comida. Me acorralaban, yo gritaba y gritaba a más no poder, algo me pedían. A la izquierda vi una balanza, algo me llamaba la atención de ella y decidí acercarme.. Tenía miedo pero necesitaba sacarme la duda a más no poder. La balanza marcó un peso , que ese peso para mi significaba "Insuficientemente delgada para vos y para todos".
Recuerdo mis ojos, mi desesperación, mi dolor y el espejo que se encontraba a la derecha no me ayudaba para nada. Sentía que alguien venía, decidí limpiar mi cara luego de haber llorado, veo como alguien se acerca. Era una joven encapuchada de negro, se acerca y me dice al oído "Yo puedo ayudarte por las buenas o por las malas" Algo me decía que ella me iba a ayudar, pero claramente algo de mi iba a morir en ese momento.
Los números junto a la comida habían desaparecido. Recuerdo sus palabras claramente "Ahora lo que importa es el espejo y la balanza, van a ser tus mejores amigas y yo seré tu reina". Recuerdo haber perdido la conciencia de mi misma o eso creía, ella se había ido y yo me sentía algo rara mi mente no era la misma y claramente nunca lo volvería a ser.
Los días pasaban y me sentía algo sola, o quizás lo estaba mentalmente. Recuerdo que la gente me preguntaban por mi cara pálida y mis ojos caídos "¿Estas bien?" lograba mentir tan fácilmente. Algo había cambiado dentro de mi y me dolía demasiado, me dolía ver que la comida era tan especial y a la vez dolorosa para mi. 
Un día como todos estaba sentada contando las calorías, como solía hacerlo cada día. Ya estaba cansada, mis ojos se caían y mi cuerpo es debilitaba cada vez más.. pensaba que ya era la hora de decir basta. Ella estaba sentada a lado mío leyendo una revista sobre modelos, ella era tan perfecta y yo deseaba serlo tanto. Sus huesos, su figura me inspiraba tanto pero a la vez me dolía hacer esto. Recuerdo que la miraba comer y deseaba tanto eso, luego de darse cuenta de que la miraba me dijo "Hasta que no seas lo suficientemente delgada no podes comer esto y lo sabes". 
Lo que produjo en mi eso, fue demasiada ira, muchísima tristeza ¿Quién se creía para decirme eso? Yo podía comer todo lo que quería y decidía cuando. Me acerque a la comida que estaba a lado de Ana, cuando estaba a punto de tocarlo recuerdo que ella me grito un NO, la empuje y comí todo lo que más pude por más que sus palabras y sus gritos eran más fuertes que cualquier cosa, no le hice caso y a veces me arrepiento de eso. Recuerdo como me insultaba, me gritaba  "¿PERO QUE MIERDA HACES? ¿NO VES QUE ESTAS GORDA? GORDA GORDA Y GORDA, MALDITA GORDA SOLTA ESO".
Y ahí me pregunté con quien había estado tantas semanas, que clase de reina me haría eso ¿En quien me había transformado? 
Recuerdo que corrí lo que mas pude, corrí y corrí, corrí hasta perder la conciencia de mi misma, me había desmayado. Me desperté, había una chica toda de negro, sus ojos penetrantes y grandes me llamaban la atención. Esa mirada de niña perdida y triste, me mataba hasta a mi. Recuerdo su voz tan dulce diciéndome ¿Te puedo ayudar? Yo no te voy a hacer daño. Que ilusa fui al volver a confiar, que ciega pensando que no iba a volver a pasar lo mismo.
Recuerdo como me enseño a "ayudarme" , me mostraba que hacer con mis propias manos, ella lo hacía tan dulcemente que me daban ganas de hacerlo. Pero notaba algo distinto esta vez, su intención no era la misma, veía como ella vomitaba y no cualquier vomito, un vomito de rabia, de odio a si misma y hacia los demás. Pensaba que si ella podía vomitar ese sentimiento, yo podía transmitir lo mismo a traves de mi vomito, de mi dolor. Era expulsar mi dolor, la culpabilidad y sacar mi alma. Que de a pedacitos sea libre de una vez, ya no soportaba más estar en este cuerpo tan pesado, tan lleno de ilusiones que se quebraron con el tiempo. Ahora ella era mi mejor amiga, ahora ella era todo y ella se llamaba Mia. "Me llaman bulimia pero podes decirme Mia"...