Hoy, 3 años.
Que raro es, aun no me adapto. Cuesta.. bah, siempre costó. Cuesta aceptarlo, hoy andube bastante alegre, pero cuesta fingir que para mi hoy no es un día cualquiera.. ¿Que hubiera pasado si no te ibas? ¿Eh? Me lo pregunto siempre. Siempre intentó no llorar, sacar una sonrisa.. pero me cuesta sin vos. Sos como mi ángel  te extraño tanto. No recuerdo lo malo, recuerdo lo bueno, recuerdo tu sonrisa, tu voz, tu risa, lo cuanto que me querías, nadie lo entiende. Nadie entiende el dolor de perderte, me faltas, siempre me vas a faltar, no me adapto, es raro saber que ya no estás, que ya no me llamas, que ya no me hablas, que ya nadie me pregunta como me va ni me intenta ayudar.. Me hubiera encantado que estés conmigo, en mis momentos más feos, pero no se puede. Tengo que afrontarlo sin vos, porque así es la vida, siempre tan injusta y puta. Por alguna razón sabías como era la gente que me rodeaba, me lo advertías.. No te hice caso y cuando te fuiste, ellos me atacaron..
Era tan lindo sentirte, ir todos los sábados a comer, salir, hablar, dios, porque. De todo lo que me pasó esto es lo peor.. Me va a costar mucho afrontarlo, superarlo, pero hago el intento.. te lo juro que lo hago, no quiero que estés mal porque yo lo estoy, porque sé que estamos conectadas aún. Vas a estar en mi corazón Marga, siempre, sé que vas a estar conmigo ahí por más que no sienta tu presencia, ni estes en cuerpo. Te amo :( 

Porque son todos delgados? Porque yo no puedo serlo? Es mucho pedir acaso? No, ya no me dejo llevar por los demás. Quiero estar metida en esto porque quiero. Quiero verme yo bien, quiero poder verme en una foto y salir delgada, poder sacarme fotos, usar ropa que las delgadas usan. Que existan tallas para mi, eso me haría tan feliz. Eso no lo entiende nadie.. lamentablemente. Nadie sabe porque todos son delgados, hasta los que están metidos en Ana y Mia, pero yo? Rellenita. Y supongo que si sigo así sin hacer nada, engordo más y más. Y paso a ser obesa, asco asco asco asco. Duele tanto y nadie lo imagina, sí, siempre me preocupé por mi cuerpo ¿Porque no pude nacer normal? Ser delgada. Es tanto lo que pido? Se ve que sí.

Estás atrapada en el pasado. Las voces te llaman, las cadenas no se van a soltar. La misma rutina de siempre.. Recordar y dañarse. Se repite, siempre, cada día. No piensan soltarme algún día? Dejarme ser feliz? Y las voces me responden "Jamás". Daría todo por ignorarlas, pero el sentimiento es más fuerte. Siempre lo fueron.
Suéltenme.. se los suplico.. pero las cadenas me callan.. Ya no puedo pedir ayuda.