Siempre intento evitar, siempre corro y corro. Escapo de mi, de mis pensamientos, de lo que soy yo.. pero siempre termino en lo mismo: en vos. Siempre tapo todo, me hago la fuerte, pero no puedo y nunca pude. Me hice especialista en mentir, en fingir, en  decir "no es nada" pero ya no puedo. O capaz sí puedo. Cree una personalidad, cree una sonrisa, cree palabras que en mi corazón no existen. Estoy creando alguien que no soy. Y sera que todo siempre se relaciona con vos y a veces duele.. y a veces me preguntó ¿Por qué? ¿Había necesidad de relacionar, recordar, sentir cosas que murieron? Mucha gente me habla de olvidar, pero no se puede. ¿Cómo lo hago? Se me hace casi imposible. No puedo odiar, no puedo querer, simplemente no puedo sentir algo en este presente. Es lo mismo ya, duele igual, el mismo sentimiento de mierda que ya no puedo eliminar, lo intento, lo intento siempre, cada día, pero me cansé. Y cuando me canso, hago el sentimiento más fuerte, ya está. Me rendí con todo. Y yo misma tuve la culpa por hundirme, por ser esto, por ser tan idiota y a veces deseo no conocer a nadie y me preguntó ¿Por qué tuve que conocerte? Pero yo misma sé la respuesta: Yo misma deje que esto sea así. 
Porque soy una débil de mierda. Porque siempre voy a ser así. Desearía dormir, tener los ojos vendados, para siempre... 

Silence.

No dejes que tus gritos de llanto sean más fuertes que los de risa, no dejes que se den cuenta que te estás muriendo. No dejes que las lagrimas salgan, que tu corazón se seque de tanto llorar, no dejes que vean que sos triste realmente. Llora en silencio, sangra en silencio ,que la sangre sea más que tus lagrimas. No dejes que te escuchen, no dejes que te descubran, sabes bien como son las cosas. No dejes que las cosas te afecten y si lo hacen, grita, quéjate por dentro. Si tu reflejo no te gusta, no rompas el espejo, rompete a vos mismo, partite en pedazos, como un frágil vaso al caerse al suelo. ¿Guardas rencor? ¿Odio? Cómelo a pedazos, matándote poco a poco, la misma basura que creas, que es casi imposible de ser expulsada.

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Una vez, pensé que el internet era el mejor refugio del mundo, era el lugar donde podía expresarme. Pensaba que ahí podía encontrar mis amigos, las personas que me entiendan, expresar mi tristeza, pero desde hace tiempo, lo único que me produce estar acá es tristeza. Me deprime estar acá y a la vez me alegra. Lo que un día para mi era mi mejor refugio, lo mejor es lo que a veces me mata, creo que si no hubiera conocido internet, era más feliz, lo puedo asegurar. Estar acá, me deprime, me hace perder cosas,me hace notar cosas que perdí,me hizo más nostálgica.. lo que un día me va a terminar matando. Siempre fingo por internet, soy tan buena en eso.. pero llega la realidad y no puedo afrontar las cosas, no puedo fingir una sonrisa, una risa y ahí es cuando vuelvo a internet, donde nadie se nota que estoy triste. Y así, es un circulo vicioso que se me hizo desde los 11, internet, algo que me alegra y a la vez me mata.
El internet, me ayudo a desarrollar una personalidad. No sé si es bueno o no, nunca lo voy a saber. Es una personalidad tan distinta a la mía en persona, soy otra, no me reconozco. Me lastimo, me lastima ser esta yo, una persona que nunca quiso ser así. Un día puedo estar feliz, otro día puedo fingirlo tan bien. Un día gracias a internet, soy una depresiva de mierda. Otro día, soy una nostálgica que termina cortándose por idioteces. Dejo que internet formé parte de mi vida tanto como la vida real y eso es muy malo, muy. Toma mi control, la verdadera Yari la tapa la otra Yari. Me controla, me domina, decide cuando voy a estar mal y cuando no. Maldito circulo vicioso, me arrepiento y a la vez me hace feliz. Siempre tan contradictoria, gracias a esto.

Nostalgia.

La persona que vive con la nostalgia, se adapta. El nostálgico sabe sus dolores, sus secretos más profundos, sabe exactamente como hacer que ese dolor sea más profundo de lo que ya lo es. Sabe como intentar aliviarlo a veces, pero es casi imposible porque el nostálgico se adapta a ese dolor, al dolor de saber que las cosas estaban mejor antes, que no podes volver, que siempre vas a ser así, un pobre fracasado con una vida aburrida y con el sentimiento de nostalgia, en cada segundo. 

El nostálgico, para el, cada noche ya sabe lo que le corresponde. Un par de lagrimas, gritos, quizás un poco de sangre o un cigarrillo. Sabe que si siente dolor, si siente la necesidad de recordar, lo hará sin ningún problema alguno porque de eso se trata, vivir con eso y llevarlo siempre adentro. 

Muchas personas intentaran evitarlo como "Deja el pasado, no lo recuerdes" pero ya es tarde, cuando tu corazón se siente miserable, no dejará de sentirse así por un largo tiempo. Ya es tarde, siempre fue tarde para evitar este sentimiento profundo y que poco a poco te mata. Los recuerdos nunca te van a abandonar, el sentimiento nunca desaparecerá, te rompen por dentro, nuestra imaginación nos hacen creer cosas que... ya murieron hace mucho.Y nuestros recuerdos se encargan de que quebremos, lloremos, que no se puede volver atrás, nos destroza. 

En este camino, pierdo la noción del tiempo, suena irónico porque claramente me sé algunas fechas, sé los tiempos exactos donde para mi las cosas estaban bien pero en mi viaje de recuerdos, me pierdo como persona, me pierdo en todos los sentidos.. no me reconozco. ¿Soy yo o no soy yo? ¿Cuántos años tengo? ¿Quién soy? Algún día sabré bien.