Se supone que tengo que estar feliz? Es navidad y estoy bien.. pero mal? No sé que me pasa. Lloró en las noches, diferentes motivos, pero no se. También estoy muy nerviosa y necesito llorar mucho. Quiero irme, también tengo miedo.. Mucho. Nose, me está comiendo la cabeza todo, es horrible. Odio esta sensación de desesperación y miedo, ¿Por qué volví al mismo miedo de hace un año y medio? Pegenme, por favor. Se supone que con eso tengo que ser fría. Además el tema de mi cuerpo me está matando, osea siempre intento taparlo pero me estan comiendo la cabeza y.. tengo miedo. No sé, estoy harta de sentir toda la mierda en esta casa, aflojen un poco. 

I'm fat.

¿Qué haces cuando te ves gorda al espejo? ¿Qué haces cuando tu reflejo en fotos, espejo, en tu propia visión.. te hace ver tan gorda? ¿Que haces cuando esas voces te siguen todo el día, te torturan? ¿Por qué a mi? Maldigo el día que las conocí. Yo tuve la culpa, y si, la empeoro. Pero ya no se que hacer, siempre fui de autoestima baja, no sirve hacerle las contra.. ellas simplemente me ganan. Sí, está bien, soy una ballena, soy gorda, tengo que bajar.. y vuelvo a lo mismo. ¿Por qué tengo que ser así? ¿Por qué? Desearía ser delgada, ser perfecta. Me duele tanto cuando voy a comprar algo y.. no hay mi talla. ¿Porque? Porque soy una gorda, una estúpida gorda. Es inevitable no llorar, deprimirme, ver mi cuerpo desnudo frente al espejo.. y querer arrancarme cada pedazo de mi, cortarme, ver sangre, argh, cuerpo horrible. Odio verme así, odio verme desnuda, odio ver grasa y más grasa. No hago nada.. aún. porque sé que si empiezo, no paro más. ellas me estan consumiendo, me estan comiendo la cabeza, un día van a comerme por completo. ya no soporto estar así, me duele dios. Odio comer, sentir culpabildiad y que ahi aparezca ese pensamiento "Podes vomitarlo" "Ya sabes que hacer.. podrías vomitarlo, tu cuerpo no lo necesita" "Es mucho, deberías vomitar un poco así no engordas tanto.. o mejor no engordas" Me cago, hace dos años decidía entrar a ese blog de Ana y Mia.. me dió curiosidad nada más. Supongo que un día voy a ser valiente y me voy a atraver a hacer lo que siempre tuve que a hacer. Bajar de una puta vez.