Siempre intento evitar, siempre corro y corro. Escapo de mi, de mis pensamientos, de lo que soy yo.. pero siempre termino en lo mismo: en vos. Siempre tapo todo, me hago la fuerte, pero no puedo y nunca pude. Me hice especialista en mentir, en fingir, en  decir "no es nada" pero ya no puedo. O capaz sí puedo. Cree una personalidad, cree una sonrisa, cree palabras que en mi corazón no existen. Estoy creando alguien que no soy. Y sera que todo siempre se relaciona con vos y a veces duele.. y a veces me preguntó ¿Por qué? ¿Había necesidad de relacionar, recordar, sentir cosas que murieron? Mucha gente me habla de olvidar, pero no se puede. ¿Cómo lo hago? Se me hace casi imposible. No puedo odiar, no puedo querer, simplemente no puedo sentir algo en este presente. Es lo mismo ya, duele igual, el mismo sentimiento de mierda que ya no puedo eliminar, lo intento, lo intento siempre, cada día, pero me cansé. Y cuando me canso, hago el sentimiento más fuerte, ya está. Me rendí con todo. Y yo misma tuve la culpa por hundirme, por ser esto, por ser tan idiota y a veces deseo no conocer a nadie y me preguntó ¿Por qué tuve que conocerte? Pero yo misma sé la respuesta: Yo misma deje que esto sea así. 
Porque soy una débil de mierda. Porque siempre voy a ser así. Desearía dormir, tener los ojos vendados, para siempre... 

Silence.

No dejes que tus gritos de llanto sean más fuertes que los de risa, no dejes que se den cuenta que te estás muriendo. No dejes que las lagrimas salgan, que tu corazón se seque de tanto llorar, no dejes que vean que sos triste realmente. Llora en silencio, sangra en silencio ,que la sangre sea más que tus lagrimas. No dejes que te escuchen, no dejes que te descubran, sabes bien como son las cosas. No dejes que las cosas te afecten y si lo hacen, grita, quéjate por dentro. Si tu reflejo no te gusta, no rompas el espejo, rompete a vos mismo, partite en pedazos, como un frágil vaso al caerse al suelo. ¿Guardas rencor? ¿Odio? Cómelo a pedazos, matándote poco a poco, la misma basura que creas, que es casi imposible de ser expulsada.

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Una vez, pensé que el internet era el mejor refugio del mundo, era el lugar donde podía expresarme. Pensaba que ahí podía encontrar mis amigos, las personas que me entiendan, expresar mi tristeza, pero desde hace tiempo, lo único que me produce estar acá es tristeza. Me deprime estar acá y a la vez me alegra. Lo que un día para mi era mi mejor refugio, lo mejor es lo que a veces me mata, creo que si no hubiera conocido internet, era más feliz, lo puedo asegurar. Estar acá, me deprime, me hace perder cosas,me hace notar cosas que perdí,me hizo más nostálgica.. lo que un día me va a terminar matando. Siempre fingo por internet, soy tan buena en eso.. pero llega la realidad y no puedo afrontar las cosas, no puedo fingir una sonrisa, una risa y ahí es cuando vuelvo a internet, donde nadie se nota que estoy triste. Y así, es un circulo vicioso que se me hizo desde los 11, internet, algo que me alegra y a la vez me mata.
El internet, me ayudo a desarrollar una personalidad. No sé si es bueno o no, nunca lo voy a saber. Es una personalidad tan distinta a la mía en persona, soy otra, no me reconozco. Me lastimo, me lastima ser esta yo, una persona que nunca quiso ser así. Un día puedo estar feliz, otro día puedo fingirlo tan bien. Un día gracias a internet, soy una depresiva de mierda. Otro día, soy una nostálgica que termina cortándose por idioteces. Dejo que internet formé parte de mi vida tanto como la vida real y eso es muy malo, muy. Toma mi control, la verdadera Yari la tapa la otra Yari. Me controla, me domina, decide cuando voy a estar mal y cuando no. Maldito circulo vicioso, me arrepiento y a la vez me hace feliz. Siempre tan contradictoria, gracias a esto.

Nostalgia.

La persona que vive con la nostalgia, se adapta. El nostálgico sabe sus dolores, sus secretos más profundos, sabe exactamente como hacer que ese dolor sea más profundo de lo que ya lo es. Sabe como intentar aliviarlo a veces, pero es casi imposible porque el nostálgico se adapta a ese dolor, al dolor de saber que las cosas estaban mejor antes, que no podes volver, que siempre vas a ser así, un pobre fracasado con una vida aburrida y con el sentimiento de nostalgia, en cada segundo. 

El nostálgico, para el, cada noche ya sabe lo que le corresponde. Un par de lagrimas, gritos, quizás un poco de sangre o un cigarrillo. Sabe que si siente dolor, si siente la necesidad de recordar, lo hará sin ningún problema alguno porque de eso se trata, vivir con eso y llevarlo siempre adentro. 

Muchas personas intentaran evitarlo como "Deja el pasado, no lo recuerdes" pero ya es tarde, cuando tu corazón se siente miserable, no dejará de sentirse así por un largo tiempo. Ya es tarde, siempre fue tarde para evitar este sentimiento profundo y que poco a poco te mata. Los recuerdos nunca te van a abandonar, el sentimiento nunca desaparecerá, te rompen por dentro, nuestra imaginación nos hacen creer cosas que... ya murieron hace mucho.Y nuestros recuerdos se encargan de que quebremos, lloremos, que no se puede volver atrás, nos destroza. 

En este camino, pierdo la noción del tiempo, suena irónico porque claramente me sé algunas fechas, sé los tiempos exactos donde para mi las cosas estaban bien pero en mi viaje de recuerdos, me pierdo como persona, me pierdo en todos los sentidos.. no me reconozco. ¿Soy yo o no soy yo? ¿Cuántos años tengo? ¿Quién soy? Algún día sabré bien. 

Tu nombre.

Las voces vuelven, escucho tu nombre mil veces entre las paredes todas rasguñadas o quizás es mi mente la que te llama, la que te necesita tanto. Me llaman y me dicen que venga, que no va a pasar nada malo. ¿Cómo puedo volver a confiar en aquello que alguna vez me destruyó? Sí, mi propia mente.

 La obsesión vuelve. Me vuelve a llamar ¿Queres jugar? Entonces jugamos. A veces necesito las cosas malas de mi vida, te necesito a vos, a mi, a ella,a todos ¿Por qué no? Está bueno después de todo, mi mente me conoce tal como soy  y con eso me basta, me gusta jugar, confundir pensamientos, engañarme a mi misma pero sobre todo a los demás. 

Este es mi suicidio personal.

Me gustan mis sueños, mis sueños suicidas. No me aterra mi imaginación sobre los suicidios, sobre mi misma. Mi final. Me gusta fantasear sobre aquello que llamamos "muerte". Que capaz algún día termine muerta por las pastillas, por el filo de algún cuchillo o que algún día el mar me lleve al más allá y nunca me regrese. Me atrae la muerte, me atrae aquello desconocido. Me aterra la muerte pero.. ¿A quién alguna vez no le hubiera gustado estar muerto en más de una situación? O al menos solo para ver como reaccionaban o como van a reaccionar ¿O tan solo el echo de estar muerto? Sólo para dejar de sentir esa molestia en el pecho, ese dolor casi infinito. Esa molestia de que sos vos misma y molestas al mundo, molestas a todos y sobre vos misma. 

Maldito invierno.

Siento el frío que se atraviesa en mi corazón, se burla de mi. Sabe que los inviernos los odio, sabe que odio las emociones, sabe que odio las despedidas. Ese tono oscuro en la soledad, me produce un dolor casi interminable, un dolor que quizás nadie nunca va a entender. Es el dolor de las despedidas, es el dolor de "Já, mira como perdes a las personas que queres, mira como todo se va de tu vida en un segundo" Los inviernos nunca van a ser buenos para mi, el frío siempre va a atravesar mi corazón, me va a delatar, va a llegar hasta lo más profundo de mi y me va a desgarrar, como suele hacerlo cada año. Incluso ahora puedo sentir el frío en mis manos por más que este tapada ¿Sientes eso? Es la hora de perder.

The last goodbye.

Se sentó en una silla un poco vieja, y se arrimó a la mesa de escritorio. Tenía un papel un poco viejo, decidió abrirlo , el papel tenía años por el olor y su tono... En ese papel se leía la palabra "Delgada, eso quiero". Asustada, arrugo el papel y lo tiro en el tacho. Se tiró a la cama y pensó: ¿Por qué deseaba eso? ¿Por qué me arruiné tanto? Y veía sus brazos heridos, con sus vendas que tenía que cambiar nuevamente.
Se sentía demasiada arrepentida, pero ya era tarde. Las pastillas ya estaban en su estomago, sus heridas nunca iban a cicatrizar y su deseo de ser delgada nunca se iba a cumplir. No quiso despedidas, solo escribió en la pared 'Be happy'... Decidió fumarse su ultimo cigarrillo, lo más rápido posible. Ella estaba decidida, quería muerte. Ella estaba arruinada, destrozada y lo sabía. Sin embargo buscó la peor solución: la muerte. Derrepente el cigarrillo cayó al suelo y su mano tendida sobre la cama... Ella ya había muerto. Todo había sido en vano.. era demasiado tarde. Para ella ya había terminado todo. Por años ella había sufrido, por años ella quería lograr ser "delgada" ser eso. Nunca lo logró. Ella nunca logró ser feliz. Para ella todo terminó. Goodbye.

(Lo escribí el 7 de Febrero pero bueno, lo publico hoy.)

Sueños acabados ~

Hoy llueve en mi interior, llueve mi corazón. Quizás mañana no, quizás mañana sí. Las nubes las veo muy grises, empiezo a distorsionar la oscuridad de la luz. ¿Donde estoy? ¿Que paso? No veo nada, las nubes tapan mi vista. No encuentro mi casa, no encuentro el camino, no encuentro mi corazón. Cada día que pasa me aferro a lo desconocido, tengo miedo. ¿Donde estoy? Los espejos no me devuelven la mirada, intento ver pero no hay nadie ¿Acaso no existo? 
Las calles se ven peligrosas, pero los callejones sin salida más. Esta noche me intento ocultar en este callejón con un pequeño techo e intentando no escuchar las voces que atormentan mi pasado, presente y futuro. No se cuando va a parar la guerra, no se cuando va a parar la lluvia, no se cuando va a parar esto adentro mío. 
Hoy parece un día bastante agotador, como cada día de mi vida. No veo muchas salidas, cada día pierdo más la luz sobre este camino lleno de sangre y dolores. Escucho gritos, pero no sé de donde vienen. Veo recuerdos e imágenes a los costados, pero no sé como salen ni porque. Recuerdos de distintas edades y todas terminan deprimiendome y acabando con las pocas lagrimas que me quedan en mi interior.
Corro y corro hacía el mar, intentando huir de esas imágenes tan dolorosas que al fin y al cabo nunca las podre sacar de mi mente. Logro llegar, bastante cansada ya hace días que no como, ellas me tienen torturando. Apenas veo por la neblina que me mata, siento la arena húmeda, siento paz... pero dura por segundos. Un llanto inmortal, casi interminable y que mata por dentro se escucha, parece como si el mar la consolara, como si guardara todas sus lagrimas de sangre y dolor. Nuevamente la tristeza me invade y necesito huir, otra vez. 
Me siento en un rincón, enciendo uno de los pocos cigarrillos que me quedan y me pregunto ¿Cuanto falta para acabar con esta tortura que va a acabar matándome? ¿Donde esta la salida? Cada día encuentro menos la salida. Cada noche tener que refugiarme de mi misma y duele. 
Refugiarme de mi propio dolor, de las voces, de los monstruos. Donde cada amanecer la luz desaparece cuando tiene que aparecer y la neblina me atormenta. Los carteles dicen que la salida esta cerca, pero yo por mas que corra vuelvo a lo mismo, a lo que soy yo. A mi monstruo, a mis recuerdos, a los gritos. Quizás este es mi pueblo, quizás este sea mi hogar, quizás esta es mi vida. Lo que alguna vez desee con todo mi ser: Vivir en el pueblo del dolor y la soledad.

Pequeñas obsesiones que me matan, pequeñas obsesiones que te matan. Pequeñas personas que se hacen grandes en tu vida. Pequeños corazones que te hacen abrir el tuyo. Pequeños dolores que se hacen grandes. Pequeños impactos que te afectan más de lo normal. Pequeños sentimientos que se extienden por todo mi cuerpo. Quiero que las cosas 'pequeñas' que me pasan, no se hagan grandes en mí.  ¿Puede ser?