Siempre se vuelve a lo mismo. Siempre.
Los pensamientos.
El pasado
Los sentimientos por los demas.
La soledad.
Y el odio. 
Vuelvo a ser la misma tarde o temprano. La misma debil, sensible y alejada de los demas. Incomoda en cualquier lado. 
Bye. 

Como estas?
Donde estaras?
Me extrañas? Porque yo si.
Y ya no estas mas.
Solo en mi mente. Recordando miles de cosas, buenas como malas pero llevandote conmigo.
Te amo.

Abzurdah. Algunas partes preferidas.

Pero sabemos muy bien que es un amor “entre hermanos”, un inmenso cariño entre hermanos. Solo que me asombra un poco el tema de tu soledad, que quizás te guste pero (por mucho tiempo) a nadie le gusta estar solo. Yo siempre fui una chica muy solitaria, aunque no parezca, muy de hacer la mía sin importarme lo que me dijeran los demás; pero cuando crecí me di cuenta de que necesito de alguien. Alguien que me escuche, que me quiera y que en definitiva me ame y me de lo que quiero: una relación estable, seria, sin mayor compromiso que amor duradero. Y si yo a los quince pienso eso, me imagino lo que pensarás vos que tenés 24. 

Te juro que tengo muchas ganas de verte, no sé por qué, realmente no sé. Pero ahora que me voy de vacaciones, me pongo a pensar en que no vamos a chatear por algunas semanas y eso ya no me gusta nada. Hablar con vos es una necesidad, porque realmente me hace muy bien. Cada vez que hablo con vos me dejas boba, porque me sorprendes con esa mezcla de ternura, dulzura, perspicacia e inteligencia. Y por otro lado tengo miedo: porque hoy somos amigos, “hermanos”, pero mañana… mañana no sé. Aunque nos llevamos muchos años de diferencia yo sé que tenemos mucho en común, aunque vos sepas mucho y yo demasiado poco de la vida.
Con esto quiero decirte todo lo que te quiero, porque aunque siempre te lo repito, sé que te gusta que te diga lo que pienso. Sé que quizás este es un cariño diferente porque somos “hermanos” pero me quedé pensando cuando me dijiste que necesitabas “amor”. Me quedé algo pensativa y reflexioné: sos el tipo de hombre que cualquier mujer necesita. Sos un tipo comprensivo, que quiere escuchar, que sabe escuchar, que te ayuda a resolver cualquier problema. Sos dulce, tierno, cariñoso… lo cual me deja pensando: ¿Cómo es que este chico no tiene novia? Y bueno, Dios le da pan…     

Mi vida comenzó a ser cibernética, transcurría en la red. Perdí la noción de realidad: todo lo que quería era hablar con Alejandro. Hablarle de Cocol, de lo mal que “me hacía”. Alejandro simplemente repetía: “yo no sé si este pibe es tonto o qué le pasa. Yo no te dejaría de lado por ningún motivo del mundo”. En lugar de tomarlo como lo que era, yo creía que era tierno. Alejandro me hacía mucho bien, pero todavía el fantasma de Cocol rondaba por los pasillos de mi mente.Mis relaciones afectivas siempre fueron así: difíciles de concretar (y hasta imposibles) y dotadas de una obsesión incandescente. Una obsesión que me consume, que me mata, que me hiere y que aún así defiendo. Porque llegué a pensar que amor sin sufrimiento no era amor. Y Alejandro no me ofrecía ningún tipo de riesgo, ningún sufrimiento. Además, él vivía en Avellaneda y yo a más de 60 kilómetros. No podía ser, era imposible. Y por supuesto: no lo conocía. ¿Era imposible, dije? Era perfecto.  

Yo en pos de mi personalidad obsesiva compulsiva, había estado imprimiendo todas las conversaciones que mantenía por chat con Alejandro. Me gustaba leerlas, llevarlas conmigo a donde fuera. Así, cualquier momento de ocio era transformado en placer por mí en cuanto leía las conversaciones. Es fantástico, descubrí un método de no dejar que pase el tiempo. De no dejar que los momentos de olviden; de hacerle decir una y otra vez las mismas frases: “no temas, bonita”, “tus ganas de verme son correspondidas”, “yo también te quiero mucho”.  

A su modo, Alejandro fue mi mentor: me enseñó a expresarme, a tomar decisiones importantes y a desarrollar pensamientos lógicos. Pero por sobre todas las cosas Alejandro era una inminencia en oratoria y persuasión. Y yo, afrontémoslo, era una presa fácil. Triste, solitaria y necesitada de afecto y contención. El lobo había conocido a su cordero.
No puedo decir qué me gustaba más de él: si su forma de hablar o de escribir o el misterio que lo rodeó toda la vida. O quizás, la manera en que me trataba, nunca me habían tratado así: con tanto miedo a que me rompa, con tanta delicadeza, tanta dedicación. Sus frases aún dan vueltas en mi cabeza, en mi memoria: “tus ganas de verme son correspondidas, hermanita. Yo también tengo ganas de verte pero tenés que aprender a controlar tus emociones/deseos. Es fundamental para tu vida, para vos. Tenelo en cuenta”. 

“Duele demasiado estar viva; y aunque sea una excelente alumna, una hija adorable y una amiga incondicional, ya no hay fuerzas para seguir jugando esos papeles.”

Soy nada.

Soy nada. 
Tal como lo dice mi nombre de mi blog, me siento así. Me siento nada. Me siento vacía. 
Me siento sola, muy. Puedo estar rodeada de amigos, pero ellos tienen sus cosas, sus problemas. Yo estoy ahí, riendome. Fingiendo. Es horrible esto porque me cerré. Nunca en la puta vida pensé que iba a cerrarme con MIS cosas, pero acá estoy. Y ahora logro entender una parte de los que hacen eso.. 
Siempre fui de fingir lo que me jode o cosas así, pero de fingir como me siento ya es una costumbre. No sé, siempre tuvo razón una compañera "nadie se va a detener por vos" y es verdad. Hay que seguir, solo o acompañado. Es tu vida, aunque la vida no parezca y sean solos días. Días llenos de nostalgia, soledad, odio. Veo al espejo y nunca avanzo. Sueño con que estoy gorda, me veo gorda, que engordé. No como y me veo bien, como y ya me veo toda la cara gorda. Como si fuera una obesa, já! Y yo que pensé que no iba a caer tan bajo otra vez. Y lo hice. 
No tengo ganas de avanzar, solo que pasen los días. Nada me alegra, ni me motiva. Estoy como neutra y lo peor es que me alejo yo o los demás se alejan de mi. Es tal como me siento, estoy mal y me alejo y lo admito. Me gusta la soledad. Pero de verdad no pensé que iba a sentirme tan alejada de TODOS. Y quiero acercarme, pero no me salen las palabras, me quedo callada mal y si, asi son las cosas. Hay que seguir igual. Sera una pelotudez porque lo mio siempre son pelotudeces pero lo vengo bancando y duele. Duele estar mal y no saber con quien expresarlo o no sentirse segura. Solo queda despejarme, no estar sola supongo.. y no sé como lograr eso. 
La amiga que más confio nos distanciamos y nunca en la vida pensé que me iba a doler TANTO estar así. Y con los demás que también son importantes me aleje y como siempre la culpa es mía. Soy una tarada que se pone mal por todo y se aisla. Pero buano, soy así, no?
Espero que mejoren los días. Porque la verdad desde hace varios meses me siento para el reverendo orto. Y estoy empezando a odiarme OTRA VEZ .

Frágil, indecisa, inestable, distraída, malhumorada, alegre, depresiva, inmadura, infantil. 

Mi lado oscuro.

Necesito saber que nunca voy a dejar de ser esto, que nunca me va a comer mi lado oscuro. Últimamente y desde hace tiempo, mi mente se dividió mucho en dos. Un lado bueno y uno malo, capaz siempre tuve dividida la mente pero se me hace complicado sobrevivir con los dos lados. Siento que a veces no sé quien soy y me da miedo perder esa "orientación" sobre mi. Ese lado mio, bueno, amigable, sin odio. Pero hay otro lado que me llama, mi lado de odio. Odio hacia los demás, hacia mi misma. Me confunde, me concentro a veces en alimentar ese lado tan horrible mío. Me puedo olvidar de quien soy, de quienes me quieren, me concentro en mi y en todo lo malo mío. Ese lado esta lleno de resentimiento hacia la vida o odio, bronca quizás. A veces me da miedo que mi alma se llene de odio hacia todo, que enserio deje de ser buena, que empiece a ser una fría, porque yo sé que siempre, desde chica quise ser una piedra sin sentimientos. Pero hay cosas -o mejor dicho, personas- que mantienen vivo ese lado. Perdí mucho ya en mi lado bueno, mi miedo es perderlo del todo. Dejar de ser esa, que las personas no me causen nada. Sólo decepción y odio. 
Desde los 13 o un poco antes, siento que cree esa personalidad oscura, esa persona que nadie conoce. Le di un apodo y siempre me apode "Yar", es tonto pero para mi es un apodo que no me gusta que me digan. Así me apode en una época de Ana y Mia & también una persona que causó bastante daño en mi y a la vez bien, me llamaba así. Y ella me conoció así y siempre va a ser así. También cree un facebook donde descargo mis cosas, digamos como mis cosas malas, también lo apodé "Alma en blanco" es otro apodo que me gusta mucho, como que a veces me siento fría & con la mente en blanco -pero a la vez negra, demasiada ironia ajaja- siento que ese apodo, ese lado mio, es algo que no quiero que nadie conozca. Es decir, lo conocen, pero no quiero que una persona me quiera por haberme conocido con ese lado o que mayormente sea así. Ya me pasó & no quiero que pase. Y yo voy a luchar para mantenerme bien, esta vez yo voy a estar bien y este lado no me va a ganar. Porque en una epoca deje que ese lado me coma, que piense así, no pude ver bien que era. Me confundí. Y no va a pasar, no voy a volver a ser así nunca. 
Mi lado bueno también tiene su lado triste, aunque mantengo siempre alegría o eso intento hacer -o hacerme creer a mi misma, ja- mi lado malo en cambio es tristeza tirando a odio y un bloqueo absoluto de sentimientos y pensamientos acerca de los demás. A veces siento que se mezclan los dos, pero sé mis cosas malas, sé cuando me bloqueo, a veces, me dejo de ganar o inconscientemente mi lado oscuro entra en acción. Pero sé que si sé quien soy y me mantengo bien, confió en que voy a seguir siendo la misma. Quiero mantener esa parte de mi alma "limpia" así por decirlo. Y ojalá no vuelvan a pasar cosas que me llenen de odio como para hacerme creer que nada vale la pena (Y aunque a veces lo sigo pensando, intento levantar la vista y pensar optimista) y que las personas aún dentro de todo, lo valen y demasiado. 

PD: Me siento una enferma mental. Chau. 

Es re complicado descifrar como me siento, de a ratos bien y  de a ratos mal. Es todo tan raro, osea, empecé el año de una forma rara y soné tan idiota cuando dije "Wow, siento que 2013 va a ser un buen año" Lo pensé posta y bue, la erré. Últimamente me siento fría, distante, pero a la vez me duelen las cosas. Es tan raro todo. Puedo estar bien y al toque caerme, igual aprendí a manejar eso, creo. También por un lado me siento mejor porque estoy mejorando mi autoestima, o algo así. Y estoy teniendo más confianza en mi misma, que se yo. Eso es bueno, siento que ya no soy tan timida. Pero por otro lado me cerré mucho, es decir, a casi nadie le cuento como me siento, bah, a nadie. Al menos que salga el tema y eso, pero me callo casi todo. Y no, no me afecta. Hace dos años me estaba muriendo cuando me reprimía y sentía ese vacío en el estomago que me mataba.  Eso tampoco me beneficia mucho porque ya al no contar cosas mías tampoco a veces tengo tema con algunas personas, pero estoy conociendo otras y me alegra saber que pude superar cosas mías y poder tener más confianza en mi misma frente a otras cosas. No sé como van a seguir las cosas, pero ojalá mejoren. 

Se supone que tengo que estar feliz? Es navidad y estoy bien.. pero mal? No sé que me pasa. Lloró en las noches, diferentes motivos, pero no se. También estoy muy nerviosa y necesito llorar mucho. Quiero irme, también tengo miedo.. Mucho. Nose, me está comiendo la cabeza todo, es horrible. Odio esta sensación de desesperación y miedo, ¿Por qué volví al mismo miedo de hace un año y medio? Pegenme, por favor. Se supone que con eso tengo que ser fría. Además el tema de mi cuerpo me está matando, osea siempre intento taparlo pero me estan comiendo la cabeza y.. tengo miedo. No sé, estoy harta de sentir toda la mierda en esta casa, aflojen un poco. 

I'm fat.

¿Qué haces cuando te ves gorda al espejo? ¿Qué haces cuando tu reflejo en fotos, espejo, en tu propia visión.. te hace ver tan gorda? ¿Que haces cuando esas voces te siguen todo el día, te torturan? ¿Por qué a mi? Maldigo el día que las conocí. Yo tuve la culpa, y si, la empeoro. Pero ya no se que hacer, siempre fui de autoestima baja, no sirve hacerle las contra.. ellas simplemente me ganan. Sí, está bien, soy una ballena, soy gorda, tengo que bajar.. y vuelvo a lo mismo. ¿Por qué tengo que ser así? ¿Por qué? Desearía ser delgada, ser perfecta. Me duele tanto cuando voy a comprar algo y.. no hay mi talla. ¿Porque? Porque soy una gorda, una estúpida gorda. Es inevitable no llorar, deprimirme, ver mi cuerpo desnudo frente al espejo.. y querer arrancarme cada pedazo de mi, cortarme, ver sangre, argh, cuerpo horrible. Odio verme así, odio verme desnuda, odio ver grasa y más grasa. No hago nada.. aún. porque sé que si empiezo, no paro más. ellas me estan consumiendo, me estan comiendo la cabeza, un día van a comerme por completo. ya no soporto estar así, me duele dios. Odio comer, sentir culpabildiad y que ahi aparezca ese pensamiento "Podes vomitarlo" "Ya sabes que hacer.. podrías vomitarlo, tu cuerpo no lo necesita" "Es mucho, deberías vomitar un poco así no engordas tanto.. o mejor no engordas" Me cago, hace dos años decidía entrar a ese blog de Ana y Mia.. me dió curiosidad nada más. Supongo que un día voy a ser valiente y me voy a atraver a hacer lo que siempre tuve que a hacer. Bajar de una puta vez.