Mi lado oscuro.

Necesito saber que nunca voy a dejar de ser esto, que nunca me va a comer mi lado oscuro. Últimamente y desde hace tiempo, mi mente se dividió mucho en dos. Un lado bueno y uno malo, capaz siempre tuve dividida la mente pero se me hace complicado sobrevivir con los dos lados. Siento que a veces no sé quien soy y me da miedo perder esa "orientación" sobre mi. Ese lado mio, bueno, amigable, sin odio. Pero hay otro lado que me llama, mi lado de odio. Odio hacia los demás, hacia mi misma. Me confunde, me concentro a veces en alimentar ese lado tan horrible mío. Me puedo olvidar de quien soy, de quienes me quieren, me concentro en mi y en todo lo malo mío. Ese lado esta lleno de resentimiento hacia la vida o odio, bronca quizás. A veces me da miedo que mi alma se llene de odio hacia todo, que enserio deje de ser buena, que empiece a ser una fría, porque yo sé que siempre, desde chica quise ser una piedra sin sentimientos. Pero hay cosas -o mejor dicho, personas- que mantienen vivo ese lado. Perdí mucho ya en mi lado bueno, mi miedo es perderlo del todo. Dejar de ser esa, que las personas no me causen nada. Sólo decepción y odio. 
Desde los 13 o un poco antes, siento que cree esa personalidad oscura, esa persona que nadie conoce. Le di un apodo y siempre me apode "Yar", es tonto pero para mi es un apodo que no me gusta que me digan. Así me apode en una época de Ana y Mia & también una persona que causó bastante daño en mi y a la vez bien, me llamaba así. Y ella me conoció así y siempre va a ser así. También cree un facebook donde descargo mis cosas, digamos como mis cosas malas, también lo apodé "Alma en blanco" es otro apodo que me gusta mucho, como que a veces me siento fría & con la mente en blanco -pero a la vez negra, demasiada ironia ajaja- siento que ese apodo, ese lado mio, es algo que no quiero que nadie conozca. Es decir, lo conocen, pero no quiero que una persona me quiera por haberme conocido con ese lado o que mayormente sea así. Ya me pasó & no quiero que pase. Y yo voy a luchar para mantenerme bien, esta vez yo voy a estar bien y este lado no me va a ganar. Porque en una epoca deje que ese lado me coma, que piense así, no pude ver bien que era. Me confundí. Y no va a pasar, no voy a volver a ser así nunca. 
Mi lado bueno también tiene su lado triste, aunque mantengo siempre alegría o eso intento hacer -o hacerme creer a mi misma, ja- mi lado malo en cambio es tristeza tirando a odio y un bloqueo absoluto de sentimientos y pensamientos acerca de los demás. A veces siento que se mezclan los dos, pero sé mis cosas malas, sé cuando me bloqueo, a veces, me dejo de ganar o inconscientemente mi lado oscuro entra en acción. Pero sé que si sé quien soy y me mantengo bien, confió en que voy a seguir siendo la misma. Quiero mantener esa parte de mi alma "limpia" así por decirlo. Y ojalá no vuelvan a pasar cosas que me llenen de odio como para hacerme creer que nada vale la pena (Y aunque a veces lo sigo pensando, intento levantar la vista y pensar optimista) y que las personas aún dentro de todo, lo valen y demasiado. 

PD: Me siento una enferma mental. Chau.